Et César criait : Tuez ces Gaulois, légionnaires !

Je veux juste une derniere danse, avant l'ombre et l'indifference. Un vertige puis le silence, je veux juste une derniere danse. Mais je connais l'histoire, il est deja trop tard, dans son regard, on peut appercevoir qu'elle se prépare au longe voyage. Je peux mourrir demain, ca ne change rien. J'ai reçus de ses mains le bonheur encré dans mon âme, c'est même trop pour un seul homme. Et je l'ai vu partir, sans rien dire. Il fallait seulement qu'elle respire. Merci. D'avoir enchanter ma vie...

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris c'est sa chaussette.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.